卑微余生

　　许多时候我们总觉得自己活得太城墙，在外面的世界好强倔强。太累，生活里没有太多的规矩，一个人坚持，守不到欲望的底线，所以我总在暴风雨来临之前崩溃决堤。

　　一路前行，淡忘了许多，老了许多！我不知道自己有多愚蠢，也不知道自己能在这路上走多久，是否可以一个人风雨兼程，脚步永无休止地走下去。生命是个可笑的东西，卑微怯懦，我们却都习惯坚持，习惯被世事玩弄，被感情亵渎！

　　走，一路前行，渴望有人相伴！这是种奢望，奢侈而豪华的幻想。经历了太多，能明白爱情不是可以当酒入肠，当饭充饥的东西。是它，伤害了我的青春，伤害了我的骄傲；是它，幻灭了我许多关于幸福的梦想，幻灭我许多关于童真的幻想。沉默前行，不再奢望，不再幻想，与爱无缘，所以一个人坚持，坚持着习惯的卑微，坚持习惯的命运！

　　在外面，我们总是逞强地活。这个世界除了男人就是女人，除了女人就是男人了。女人需要个男人依靠，那男人呢，需要什么来依靠？我不明白，真的！歇斯底里的时候，眼泪深藏在心里，把骨子里的柔情深埋。可是，他的左膀右臂又怎么坚持，坚持着原来的沉默与坚强。一样，男人一样需要一个港湾，一个温暖的臂膀停靠。这个世界无论是男人还是女人，都一样孤漠倔强脆弱坚强。

　　记得大年初二的时候开始上吐下泻，似乎一切的坚强都在瞬间崩溃崩塌。躺在家里，一个人面对，让母亲操心，让父亲惦挂，但还是觉得舒服，有种石沉大海却有了底的踏实感。今天再次踏家门的时候，母亲反复的念叨，父亲厚重的凝望忽然让自己觉得难受。外面的世界那么多大，我不知道有什么在等着我，是谁还在前方等我，是什么东西还可以与我一路相随？这么多年来，一个人走，走了大半个中国依旧没有栖身的地方，只好在疲惫的时候躲在角落里偷偷哭泣，偷偷哀伤。我是个男人，却是有着柔情铁骨并在的男人。
　
　　还记得年轻曾有个朋友跟我说过，如果某天我不在了你一定要帮记得我！累赘的哀伤，所以我不渴望有谁能记得自己，那样会让人觉得心疼，让人难过。一个人的离去应该把他所有的故事和哀伤都带去，而不应该留给别人，贻害百年。
　　
　　生，若有去意，何必在留恋。死，若无价值，又何必拼命纠缠。前生，也许我们爱恨交加，疼痛纠缠。今生，命运却失去了赌注的能力，所以我们苦苦需求，却渡不化百年沧海。如果来生还继续，我愿做一墩石头，日夜守望边陲，守望这寂寞缭绕的人世！

　　路，继续前行，请神赋予我力量，无论前方有谁，我用自己的卑微成全余生，成全自己落寞的旅途！

 

　　道口的汽笛声烦躁地响起，十字马路中央有汽车轮胎尖锐的刹车声，马路的两边到处是涌动的人群，冷漠，彼此陌生。躺在马路中央的仅是一个陌生人，谁都不曾认识。任凭液体蔓延，他纹丝不动地躺在那里，似乎在等待着上帝的宣判。众生皆苦，命运的宣判却只在瞬间！

　　不知道什么时候开始，他已经厌烦了这个城市的喧嚣与陌生。今天是个平凡的日子，有安静的风从耳边吹过，有来往的人群的嬉笑怒骂，有寂寞和无奈，一切的一切似乎与之前的２５年没什么区别。行走，寂寞，相关的，不相关的，我们什么都没看见。活着，坚忍，持续的伪装依旧在脸上，像是活在这世界上必备的外衣般。今天出门的时候，他完全没有预料到之后的每一分钟会发生什么事情，来不及料想，一切都已经正在发生。当他驰着摩托车经过铁道口的时候，那里早已经挤满了人。汽笛声，尖叫声，哭泣声早已混成一片。分不清原由，就好像此刻躺在马路中央的男人此刻已分不清十字路口的红绿灯。他望了眼躺在地上满脸鲜血的男人，表情镇定却显得无措。眼前的这个男人于他应该没有太大的关系，大家都只是素昧平生而已。但是，这一切都已注定，三生的缘，石刻的，彼此无须用表情证明什么。

　　时间凝固了一切，安静的人始终安静，像是天堂失去了钟声般，失掉了美妙的华乐。他呆呆地站在原地，等候着急救车的到来。此刻的他已经开始不能容忍眼前的一切。时间一分一秒地过去，那些鲜红的液体还在蔓延流淌，流成了一条小河流，蜿蜒却注定寂寞。死去的宁静开始回旋，烦躁。在他的脑海中出现着种种意想，比如眼前的这个男人是怎么出事的，是他在尝试死亡的快感，在做一个命运的赌注，还是因为精神恍惚而在马路中央失掉知觉？此刻，谁也无法断想这一切是怎么发生的，同时也没人知道他此刻的生死。

　　时间安静得像要死去的病人，呻吟，缓慢。没有人能制止这一切的发生，也不会有人去克制自己的加速的心跳。

　　最后，躺在地面上的男人死了，无声无息。没有人能看到他最后一刻是什么表情，痛苦还是快乐？生与死一线之间，我们无力去辨别自己到底有多坚强，多脆弱？残忍还是快慰，没有人能知道，也没有人会去猜想。他的脸上开始出现了一丝的微笑，阴郁中显得美好而灿烂。

　　死亡，只是生的另一种表达，只代表一个轮转的结束，而无其他！

　　上路，继续一种生的状态。我们活在阴阳两界里，看到不到彼此的脸，看不到未来的交叉点，活着，只是持续着一种状态，而死亡只是处于沉默的状态。站在彼此的两端，我们还能否相视而笑？

　　

　　午夜一个人在街上走，很难预料在这个时候谁会碰见我，看见我腮边上的眼泪。躲在没有城墙却依旧伤感的城市里，一个人独自悲伤，仿佛千年的哀鸟独自悲鸣。不想说此刻在想谁，抱紧双臂拼命颤抖。走，宿命的延续，开始漫无目的地前行。夜阵阵，墙森森，独自徘徊，独自悲伤。

　　想哭，也许我们永远都是长不大的孩子。总习惯拎着自己遗失已久的哀伤独自怜悯，舔着伤口，习惯去抓它，似乎更请愿它一辈子愈合不好。伤感总是在夜深时，人静夜深，无人侵扰你的忧伤，你的情感可以任意宣泄放纵。这仿佛做爱，一个人或两个人一个安静的房间里可以肆意地放纵激情，呻吟尖叫，任意疯狂地放纵表达自己的撕裂的欲望。爱情，没有高潮，只有性爱达到高潮的时候我们才会尖叫，这是来自身体伤害里的尖叫，不是爱情的乐章。走在夜里的城，一个人哭，不是为了谁，只是觉得悲伤，为自己悲伤，为自己，是为自己！

　　电话，久违的感觉，却不想去接听。某个人在凌晨的时候说想我，想念我们在一起的感觉。想念我们在一起高潮的时刻。自己轻轻地补上一句。很可笑。玩弄，彼此都只是在游戏这一局棋。可是在谁也看不见谁的地方偶尔寂寞，偶然说一声我想你！断了电话，不知道所语，只是还是悲伤。眼泪一度落下，歇斯底里哭泣，不愿去想，不愿去怀念，只要纵情地哭泣。记得白天的时候一个女人冲着她的小孩吼道：不许哭，长那么大了还哭，多丢脸！难道长大了我们就不可以哭了，谁规定的？我不知道是自己白痴还是那个女人白痴。看过那么多电视，琼瑶总是让她袖子下的男人女人们纵情地哭泣，难道琼瑶也是长不大的孩子么？那么谁还是大人，谁还可以不哭泣？难道，我们真的长大了么？

　　往来的人群，喧嚣，一切却都与我无关。寂寞，只是因为寂寞。爱你，只因为我不能爱自己。伤害，只因为我是你的附属。

　　未来，如果我还可以继续，那我情愿选择放弃，放弃长大，放弃自己，放弃情欲，选择童真和快乐！

　　其实此刻我可以想像得到，女人正向我奔过来对我吼，叫你不哭，你还哭，像什么男人！我知道她对我好，只是我忘记了自己已经过矫情的年龄，所以还在哭泣！
　　
　　好吧好吧，不哭，等我们长大了就不哭了！

　　活到凌晨两三点，死掉，从头开始！
　
　　心灵的绝望开始在寂寞夜中盛开，蜿蜒而上，升直心口。欲望，搅在酒精里开始迷失方向。疼爱，犹如自己的悲伤，无法捉摸。女人，搂着男人的躯体在午夜的后半街穿过，有暧昧的阴影和淡淡的笑容。醉了，迷失在这个城市的角落里。我们，夜归人！

　　沉淀了许久的夜开始蒸腾，随便着女人的呻吟声，男人的精液，躲在床上咆哮般地呼叫。这种声音仿佛千百年之前被禁锢的炼狱，纵然尖叫亦无法超生。他们是被囚禁在牢狱里的欲望男女，不是窥视着彼此，仿佛站在海的彼岸观潮，彼涨此落。眼泪汹涌，谁也无法控制谁。此刻的暧昧到了高潮，离开，再不相识。利用，这个世界里奢靡的爱情快餐，我们只需填饱自己欲望的空囊，用口水和精液！

　　女人在一次从男人的公寓里出来，街头的转角用手晃了晃示意ＴＡＸＩ司机停车，可是没人理她。她是个半醉的女人，累赘。搭上你的车，没有你回程，没有补贴，所以你的暧昧之是风中摇弋百合，永生奢侈，注定得不到安生。命运如此，没有轮转迂回，所以注定今生与幸福无缘相守。爱情离开太久，所以她连爱情的味道都已忘记，每天用身体交换激情，用拥抱姑息眼泪，用高潮填补欲望。生命缺了一个洞，所以每时每刻她都无法安生。前生，她把所有的眼泪都交给一个男人，换来一片空虚与绝望。男人离开的那天，她把房间里所有的衣服都收了起来全塞垃圾桶里。她很男人，恨一切与男人有关的东西。搭错了神经，她以为自己能跟男人了断所有的关系，她发誓，咬着牙齿，用血宣誓。可是她忘记了，这个世界只有两种人，除了女人就剩男人。女人之间会死拼，男人之间会血战，而只有男人会给女人带来快乐，给她带来幸福的幻想和欲望的高潮。

　　走出一扇门，你可以看见外面的世界有多精彩。外面的世界是多么的精彩，你可以尽情将欲望延伸，可以尽情放纵，每个男人都将是你精彩的一部分。爱上了你的夜，我们一定会狂欢。除却夜的凄凉，你尽可以享受夜的暧昧与快慰。女人是孤独的，每一个灵魂都应该是寂寞而跳动的。陷入爱的陷阱，女人永远都是最不会把持的，可是只要你走出他的世界，你会发现外面的一切男人都可以属于你的。

　　又是一个沉静却显得急躁的夜。她们在灵魂外出轨，堕落在迷途。披上伪装，继续上路。爱你，我永远只爱一夜，所以请你珍重！

　　亲爱的，又是午夜两三点，死掉，我们从头开始，好吗？

　　生与死在一线之间
　　爱与恨在分与离间
　　
　　那些岁月
　　那些情事
　　早已遥远
　
　　享年，飨年
　　２３周岁！
　　１月２１日
  
　

　　寂寞三生，为了谁？苦求千年，等不到一回，又为了谁？

　　生命迂转轮回，我们总以孤独的姿势面对。回首，望穿天涯，路几许，愁情断，各西东！来者去兮，相相别离意，却堪柳前行，他方，因我独去，不知以何年？
　
　　午夜，彷徨，一个人放肆地笑，任性地哭。忽然神经地写下上面的疯言疯语，不知道是什么，将它们写下来之后就好像母生子一般，脱离了母体，一切都与我无关，各自相安而已。活在这个孤独的城市里，没有一个人会理你，因为你是个疯子，十足的疯子，痴妄癫狂。活在这个城市的角落里，没有任何的幸福，因为你的路与他们越来越远，背道而驰。活在这个城市的自我里，却始终寻不到自我的出路，因为你个夜不归，却意乱迷途的人。

　　站在城市的中央，忘记了自己姓甚名谁，像个傻子一般，拥有自由却不懂快乐是何物。心冷寂，路漫长，脚决定未来的方向。走路，只是一个孤独的姿势，没有未来的意义。许久了，或许我早已忘记了喧嚣的庸俗与落寞，因为困在人群中，却更彰显自己的那份罪孽感。可是，当夜笼罩整个城市的时候，当寂寞再次侵袭灵魂的时候，洪荒的世界又开始显得孤独而可怕。钻进人群，寻求一个寂寞的安慰。生性缺乏的安全感开始以为那就是依靠，一个短暂而为暖的抚慰。酒吧，一个慌乱却是个能给你这样一个抚慰的地方。

　　乐巢，一个表面风光却显得暧昧荒凉的名字。门，人来人往，踏破的不再是中国五千年的传统，而是现代生性欲望的底线。扭动四肢，掀起你的裙盖，抚摸你的大腿，触摸你垂死般的欲望灵魂。谁都不是谁的谁，在一起的时候，我们需要的仅是一个彼此短暂的安慰。拥抱，一种行为姿势，不具备任何心理哲学意义。揽过你的腰肢，我爱的仅此刻你妩媚的脸，所以请与我干杯。美女与野兽同在，一个欲望的森林。

　　光影扑朔迷离，恍然中看见某些男人在与某个女人亲嘴，然后转过身来大笑。手触摸下体，酒入干肠，微醉，自此不知道自己手里摸着的是人肉还是狗肉？一个人安坐，不想在与任何调情欢笑。人群的中央，仿佛的迷失，心依旧疲累。眯着眼探望世界，这个洪荒愉快的世界。旁边的两个男人又开始接吻，肆无忌惮。也许是我不习惯如此的暧昧与嚣张，也许是我不习惯如此的纵情方式，也更也许是我不习惯如此赤裸的挑逗欲望。他们在接吻，旁边的女人在大声喧噪。分明，我能看见旁边的一个女人，装着入时，脸蛋迷人！举起酒杯，我喜欢你，喝酒！这是我第一次邀请一个女人喝酒。喜欢一个人，喜欢她的气质与大度，所以会爱屋及乌，干脆连她身边的另外一些人一些事也都喜欢。纵情欢笑，夜，不归程，我们贪欢却忧伤！

　　偌大的酒吧，大厅卡座里全坐挤满了人。歌声在潮浮声中响了起来。《发如雪》，是ＨＩ　ＴＯＰ的风格。帅哥，女人们开始大叫起来。沸腾，潮涨的样子。穿过人群，你会看见小小的舞台上站着一个歌者。他的脸庞俊俏熟悉，大大的眼睛透现着你心里所有的忧伤。胡琪，不忍失声。是他吗，为什么他的脸那么熟悉，为什么他的声音那么动人，为什么他仿佛是心中幻灭已久的孤灯？可是，这里是南宁，不是南昌，也不是武汉，而他怎么可能是胡琪，怎么可能是那个我们学校里有磁性而温暖嗓音的男主持人胡琪？冷笑，眼中却盈着泪水。不能忘记一个人，就好像印身上的伤疤一般，你永远都不能忘记。看着舞台上那个俊俏的身影，泪不能自止，我是真的爱过了，真的爱过！

　　转过身来，不能流泪，我警告自己，严重警告。爱情都是他妈的狗屎，挤过人群将女人抱在怀里，我想抱她，真的很想。一切都只是幻想，都只是幻想。这里是一个淡忘性别的地方，女人和男人，男人和男人接吻，所有的人都在狂欢，除我之外，快乐在我之外！

　　凌晨，海潮退却，欲望退却，人潮退却……人渐渐消散，城市的街头唯独我一人在徘徊。城市的街角，有皮条客，有妓女，有那些忘却魂灵的孤独人群。春心，夜夜，我们拥着妓女入眠，继续着生活的淫乱狂欢！


                                      　　　　胡琪 

　　今天是某同学的生日，十几个人聚在桌边，坐在工学院里破旧的食堂里开始厮杀拼酒。劝酒，中国惯用的宾礼之道。喝酒，往死里灌，喝到胃布开始极度地痉挛，喝到胃开始严重地抗议。扭曲了脸坐在餐桌边上，看着众人灿烂的笑脸，不忍离开，继续赔笑！

　　半夜，尖叫声开始响了起来。他们喝上劲了，拼命地加酒，拼命喝！电话连续打过来，没接。呆在这个陌生的城市里，不去接任何人的电话，不去理会身外的任何事物。死寂，我的世界依旧的单调沉默。坐在他们的旁边，忽然发现自己缺少了许多许多东西，比如拼马猜酒之类的本事，比如吆喝喝酒之类的能事。小妹坐在我的旁边，总提醒着我不要多喝，注意身体之类的。我是个庸人，庸俗平凡。躲在人世的角落里偷偷生活，偷偷哭泣。藏在最角落里，看不见自己的眼泪，卷缩在那里，胃开始尖叫起来，尖锐的疼痛，仿佛器械在无任何麻醉状态下进入身体内部一般。抬头望着头顶上的天空，开始觉得夜空忽明忽暗，像下起了流星雨。我的世界明媚灿烂颓靡落败。穿过偌大的马路，路的中央，有来往穿行的车辆，眼线底下我能看见车轮在旋转，在半空中旋转飞升起来。大声呼叫，歇斯底里地将心底的郁郁压抑喊了出来，冲过马路，我什么都早已忘记！

　　躲人世最悲凉的角落里，发呆，持续着半个多世纪以来惯以沉默的姿势。守在一个角落里，不是期待别人的同情与期许，或许仅仅在等待一个结果，一个宣判，存在与死亡的宣判！

　　生活没有预期中的快乐，没有预期中的感伤，没有预期中的所有感觉。处于幻想的世界里，其实一切都已不重要，就像生死，等闲若之。散场，午夜十分，各自离去。这是一次庆生的聚会，是一次为死去的青春迈上衰老而做的一个见证奠礼。告别，旧岁，童年，青春，大学，一切与暧昧相关的东西，我们都在摒弃和遗忘。生命里的旋转轮回，到头来，仅是一场游戏落下的一个笑话结局。谁，能看见昨日的泪痕；谁，能见证继续的几许的激情燃烧的青春，见证真正辉煌过的如熊熊烈火般凤凰涅磐的自由与重生？

　　今天，是他的生日，一个许是欢庆许是忧愁夜。把酒今欢，愁情几许？继续，干杯，为了庸俗的尘世，为了看不见的未来继续着，继续着我们二十四年过后所剩下的一派残渣似的物质与理想！

　　零七属猪本命年，天生水瓶座，敏感而多疑，血管里流着高贵而微贱的液体。

　　小的时候母亲为我去算命，说我五行里水火相克，所以生性焦躁，刚烈却带阴柔。不知道什么时候开始对命失去兴趣，所以全然忘记母亲当年说过的话。嫉恨那些大街上摆摊算命满脸诡异的人，习惯性地告戒母亲不要再去给我们算命，因为命相不是谁都可以看的。那只是把戏，谁都无法预见一切。

　　那天，开始遇见某个人。满脸的暧昧，性格里似乎有着让人轻易产生冲动幻想的暧昧因素。走在他的身边，你会觉得他是你命里之外的人，永远都不属于你，可又似乎觉得他是你的全部，所以你会爱上，爱上你以为他能给你的全部，虚幻的全部！柔情与刚烈并存，火融于水，一切的幻想终于幻灭，灯火阑珊处。

　　不相信命，一切虚幻的东西都不可信。爱情是温饱饭余之后的事情。我们往往喜欢把一切虚妄的东西奉若神一般，又一虚幻的东西。人总喜欢拿神经质的东西来欺骗自己，欺骗自己一样虚妄的神经，一样脆弱的灵魂！各安天命，谁属于谁，谁用的谁的快感去抚慰残存的灵魂，苟活的欲望？一切都只是在自欺欺人，仅此而已。这个世界里，没什么是可信的，没什么是可相依托的，就好象跳跃的灵魂永远得不到归宿。寂寞，我们仅是在利用，利用彼此带温度的肉体纠缠，彼此伤害。那年夏天，两个人，两张欲望网交织，宿命，于是我们都死在往年的记忆了，从此分开，成了两个永不相识的人。陌生的脸，陌生的暧昧，摸不到对方的身体，器官以及可以达到高潮的感应器。性感的裤裤，手放在他的深处，聆听仿佛来自天堂的声音，暧昧而淫荡的呻吟。我们都在命运里彼此自慰。看着他温性淡淡的内裤，隐隐的私处，欲望开始膨胀，燃烧，身体的欲火，燃烧了地球，终于，爱情毁灭，干暴的尸体陈横，裸露千年！

　　不相信，不相信一切可以拿来想象和虚幻的东西。伤害，用什么抚慰伤口。脆弱的灵魂，失碎的玻璃心，用什么拯救？

　　听说，红色是喜庆祥和的象征。命年，２４岁，我穿着红色的内裤向你意淫！

　　在这个世界里，你永远都不要苛求谁来爱你，一样不要苛求谁会一直陪伴你左右。这是个自私的世界，自私的人，自私的整体，你永远都不能从谁的眼神里看到希望，甚至绝望，因为绝望还在你的骨髓里，别人不能给予你任何东西！

　　凌然，一个人闯荡。我是个失败的勇者，站在我的角度，你永远看不到希望，就像你永远都学不会勇敢一样。决定离开，离开一个城市，离开一种生活，离开一个世界。放弃，仿佛穿衣服，活在这个世界的任何角度角色里，你总要转换，总要改变。或许这仅是托词，但我想给自己一个最强的借口，保证自己能安身隐退，不受任何人影响，决然放弃。

　　这个城市，衰败颓丧，站在人群中央，你看到或许仅是硝烟过后的落败，注定看不到希望。曾经和谁谁说过会在这个城市里好好生活，好好相爱。可是毕竟我们都是孩子，太过信任谎言，所以总是在路上跌倒失望。经历了那么多，他们说我永远都长不大，像个孩子。没有退路，继续伪装清纯，伪善地对待周遭的每个人，每件事。其实，我是个伪善者，是个骗子，生活情感金钱的骗子。埋头冷笑，眼泪开始淹没自己，看不到希望的存在，所以我只能告诉自己，要离开，要开始另一段痛苦，开始另一种痛苦的期待！

　　再见了，亲爱的。轻声对自己说话，没人会听见。失去了喧嚣的午夜里，我再此弥足彷徨，失落的街头，我仿佛看到当初来时的情景，期待，微笑！

　　结束了，一切又开始落幕。躲在角落里，窥视人群，获得快感。中国阿Ｑ精神此刻在我的身上得到了体现，像是在发扬光大。我的世界，我的舞台，我的自编自导！

　　桃红脆若风，几度花红残？

　　半夜从地铁站出来，找不到出口的方向。躲玻璃门后面的警卫敲打着玻璃对我大叫，给我指引方向。漠然！此刻的自己真的找不到地铁的出站口了，迷失了方向。疲惫，唯一的感觉。晚上八点二十分的时候走出珠江路某大写字楼的门的时候就开始觉得疲惫。对着来往的人微笑，拖动着自己不愿再有任何呻吟声的身体继续前行。也许，我真的累了，在这冷风侵袭的晚上，灯影昏黄！

　　开始觉得空虚，空前的感觉像是瞬间被什么东西吞噬的一般。手机里的铃声许久没有响起，我知道这个世界上除了女人就不再有谁还能记起我。遗失在这个城市的某个角落里，像是弃婴，残忍却蛊惑。给某个人打电话，往往是素未相关的人，未曾谋面，一样未曾熟悉过彼此的身体的人。喜欢上这种感觉，像个孩子般，喜欢模糊而新鲜的外物，刺激而好奇。从来都如此，喜欢一个人，并不是因为喜欢他的一切一切，只是喜欢他陌生而模糊的人生，包括那不熟悉的脸庞，仅此而已。对他人充满好奇，如一窥视狂般习惯去窥视他人的人生与其相关的东西。我是个心里几度变态而疯狂的人。于是，拨打了忘记从哪里弄来的陌生号码，和另外一个世界里的人聊天，说着暧昧恍如痴语的妄话。电话挂掉，我想我与这个人的故事从此就该结束了，就像爱情，在瞬间可以将一切关于幸福的幻想全部抛弃。我们不曾相爱过，所以此刻我们早该把对方忘记！

　　生活不再像以前，空虚落寞只因为无所事事。每天拖着疲惫的身体在商场里大声吆喝，我知道自己不能习惯，可还是往死里吆喝，以自己都觉得陌生的脸孔去面对来往的行人。微笑，皮肉里依旧是僵硬的倔强。我知道自己永远都学不会奉承暧昧，一切都只是伪装而已。假如某天你看见我微笑，那你见到的肯定是最虚伪的我。所以，请你不要因为我的暧昧而唐突地说爱我及与此相关的话，谢谢合作。

　　很久，我似乎也该习惯一种生活状态了，及早地把自己融入这个麻木的社会锅炉中，把自己融化掉。早上六点钟起床，赶两个钟头的公交车，九点上班，下午六点下班，挤过人群，继续赶车回家。睡觉，继续保持一种冷静的状态入眠。这一切也许我早该习惯，这一切也许我也早该明白，活在这个世界里，与别人相比，我没什么不同。

　　冷漠，仅是一种习惯的表达自我的方式。也许某天我连冷漠都忘记了，再也不能对着别人冷眼，对着别人保持清醒的自己，做着自己最想做的事。某天，其实我已经死在了人群中央，用自己的尸体抚摸喧嚣的世界，抚摸喧嚣中的冷漠。

　　昨天女人再次给我电话，说我过得幸福。冷笑，无言以对。这个世界也许真的没有人能了解我，包括自己。活着，是为了过去，现在，还是将来？我不知道，真的不知道。活着，只是一种生物客体的存在表达式，延伸着物种生物学的疆域而已。活着，没有方向，没有知觉！

　　午夜无人问路，继续迷失方向，迷失自己！身体弃在风中，灿烂若话，却是如此脆弱，如此不堪！

　　谁，选择了在这个城市流浪；谁，选择了放弃，放弃那些理想，放弃所谓的爱情，所谓的幸福；谁，选择了孤困穷苦，视繁华如霜？

　　行走，路上的风吹过，冰冷的感觉早已经把我淹没。谁的选择，谁的路，不知道！

　　开始在这个城市奔走独行，继续孤傲漫漠咬着舌头前行，没有理性，没有知觉，没有方向。前行，路就是方向，风指引我前行，一步步堕落，后来死在某个角落！

　　2006要过去了，发现自己依旧一无所获，行囊空空，口袋空空，心里空空。记得去年元旦的时候早早的就放假回了南宁，然后和某个自己不熟悉的人同居，只是同居，不亲吻，不做爱。坐在电脑前开始发呆，想一个人，发疯了一般地想，然后写了一段话，现在看起来还好象很经典，傻得经典，痴得经典，简直是千万人我站中央，惟我独尊的经典！

　　某人说过爱谁不如爱自己，恨谁不如恨自己……忘记了，我是个糊涂的人，想来连幸福的样子也忘记了。２００６年继续活着，没有太多经典的事情，平庸乏味地活着。太多的忧伤淹没尊严，活着只是继续保持平庸，如此而已！

　　但是记得这一年过来，有好多人给我很多话，比如女人，比如光光，比如边边，比如自己……女人今年说的最令我感动的一句话是，祝阿姨（我妈妈）生日快乐；光光是个细心的男人，他说的话其实早已被我忘记，只知道他叨叨地像个阿姨一样在我耳边说话的样子；边边嘛，这个死女人，不鸟她了，不来找我玩，郁闷！那剩下就是我自己了，太多自言自语！

　　度过，算是苦泅，宿命里的一种存在的姿态，我没有摆任何造型就走过了这２００６年。花姿招展，都是他们的事情，我只是安静地活着，走了这一年，走过了２００６……

　　身处繁华的珠江路，忘记了什么新年，什么新生，什么开始，一切的东西都只在慢慢地发生，结束又发生，周而复始……

　　风过残痕又一年，几度秋霜染寒冬！

　　大雾苍茫，笼罩偌大的城市，吞噬人群，席卷这个蠢蠢欲动的欲流城市。高速公路上的来往的车开始堵了起来，长龙摆阵，丝毫不动。走在路的中央，在车辆中穿行。看着那些坐在车窗里落寞模糊却又显无奈司机的脸，无语，一切都与我无关。在这个城市的边沿走动，谁都一样是过客，逃不开所有世俗的纠缠。

　　叛逆，后脑勺反骨。我是个注定寂寞却不甘的人。那些日子天天往公司里跑，随不算劳苦，但也辛苦。大冷天的不是往外跑就是愣着一个劲地打电话，有点发了神经的感觉。离开，理所当然，我喜欢新的东西，新的开始。早上接到新公司打来的入职电话，有几分的欣慰，觉得自己马不停蹄辛劳有了结果。从离开油品公司那天算起，到现在不过是三天的时候而已，明天又要上班去了。新的公司，新的职业，新的人群，新的事情。这个世界总在考验着我们的脑髓，考验着我们每一个人错乱的神经，让你去接触Ｎ多的人，Ｎ多的新事物。但想起来也还好，新的公司里面有Ｎ多的帅哥美女同事，想必在里面工作定是件开心悦目的事情。

　　阿姨知道我要上班了，忙着跟我说好，好像也很高兴似的。中午没吃饭，正想转身出门的时候，阿姨却端了盘菜过来说让我自己做点饭就可以吃了。感动ＩＮＧ，一下无语，不知道该是感谢还是回绝，愣着一下语无伦次地道谢！想来在这边也住了快一个月了，每天进进出出，跟叔叔阿姨招呼，早已经习惯了大家相处的日子。坐在院子里，陪着叔叔阿姨聊天说话，摸摸摇着大尾巴的狗狗，感觉舒服。一个人在外生活，早已忘记了生活的艰辛劳累。只是叔叔阿姨讲究，人也好，总嘘寒问暖地关护着我。他们老夸我房子弄得干净整齐，很乖的孩子，也是个讲究的子。所以他们对我特好，整个院子里也就只有我得到他们倍心的照顾！

　　明天就要上班了，从叔叔这边坐车过去要上大桥从江北往江南跑，转公交瞎折腾将近两个小时才到单位。假如每天都要如此在长江两岸来回跑的话，偶肯定会挂掉。心里盘算着重新住回江南，在那边找新的住所，适应新的生活工作环境。就此，我要跟从叔叔阿姨那边搬出来了，实在有些不舍。

　　梦回江南，是我多年的心愿。一个人漂泊，客居他乡也一样因为这个。如今又要转回江南工作居住了，心里还是很开心，真的，有点想哭的味道……忽忽。。
　
　　昨天晚上听说学师也找到工作了，而且老板待他很不错。很开心，真的，自己毕业了快一年了，现如今还在到处奔忙，想他那小子可真福气不浅，一下子就安定下来了，真是上天待我们好，呵呵。

　　如今也到年关了，我们工作都有着落了，心里可能更多的是复杂的心情吧。最近在家里看一部叫《妈妈，我拿什么来爱你》的电视，感觉很不错，还说是根据真实故事改编的影视剧，很有感触。如今已经是农历的十一月初了，再过十天就该是妈妈的生日了，在此就先祝妈妈生日快乐吧，希望她身体健康，生活开心！

　　以为今天是新的一天，生活是新的开始

　　可是孤独伴随，我，漂泊，南京，一样寂寞的圣诞节～



   

 
   
 
   　　　发照片两，勾引下别人，吼吼。。。。（实在不行就当是垃圾广告好鸟。。。）

　　走过街头的时候忽然觉得口渴，枯燥的喉咙想哭，用眼泪来滋润。可是，我哭不出来，无法再用自己的眼泪来掩饰脆弱，用伪装包裹自己，包裹深藏的伤悲！转身的时候，忽而想起小店里的冰红茶，很久没有喝了。

　　老板，给我来瓶冰红茶，统一的。依然习惯喝一样的饮料，习惯孙燕姿代言的同意冰红茶，习惯把它灌往喉咙中那种润润冰凉的感觉，好象习惯他的手心，人走远所剩下的冰凉感觉。他是喜欢孙燕姿的，喜欢她的歌，喜欢她的人，喜欢她的灵魂。他说他喜欢有关孙燕姿的一切东西。但是我不同，不喜欢她的歌，不喜欢她的样子，不喜欢有关于她的一切东西——同意冰红茶除外。

　　我喜欢统一冰红茶，不是因为孙燕姿，只是因为冰红茶，所以上街的时候习惯牵他的手去买茶，只谈茶而不谈孙燕姿。当然，这样他一样很喜欢，喜欢我的做法，更喜欢看到孙燕姿印在红茶瓶子上的样子。走路，两个人的路，一种姿势，寂寞的姿势。
　　
　　离开了，我们的爱情注定分离。远方，也许有我的梦想，也许有我的家。

　　当我准备忘记自己的失去的时候，我又开始离开了。

　　今天，离开公司了，离开那个只有一间店面，却做着千百万生意的公司。坐在老板的面前，在我说自己觉得做着工作很累，已经很厌倦之前，老板说我们好聚好散，做我们这一行的确实有难度，需要……好了，我明白！理清了各种手续，转身离开，像结束一种宿命一般，轻松离开，没有沮丧，没有失落，没有丝毫的情绪。走到街头转角的时候，只是觉得口很渴，想喝一瓶冰红茶而已，仅此而已！
　　
　　喝统一冰红茶，成了我的习惯，成了我这一年多来戒不掉的爱好。可是今天当我路过小店的时候，我再也买不到那种红茶了。当我转身要走的时候，店老板把我叫住了，我们这里有康师傅红茶，也很好的。冷笑，这个时候有些东西是无法代替的拖衲愫退涝抖嘉薹ù妫阌涝段薹ǜ栉野椋豢赡芨栉疑撕ΑＷ砝肟耍倜挥谢赝贰Ｓ行┒魇亲⒍ǖ模颐怯涝抖几谋洳涣耍谋洳涣吮舜说男愿瘢谋洳涣吮舜说拿耍谋洳涣吮舜私裆木嗬搿６耍野涯悖觳瑁褂形易约憾级г诹四歉瞿甏歉霭榭妓グ艿哪甏?lt;BR>
　　
　　丢失的，早已衰败。未来的，冬季是否会盛开？

　　我一路走，一路思考……

　　　

　　踏雪寻梅，独魁，一支寒！

　　冰凉，瓦上霜，苍白，如脸色！独自守在房间里，和一些人聊天，寂寞。生命里空缺的寂寞！

　　找不到寂寞的出路，死在途中，花开落败，迷途的冬季。躺在床上寂寞，走在路上落寞，眼泪滑出，手心冰凉，谁也看不到我的温暖，我生命存在的温暖。

　　怎么了？
　
　　不知道。习惯，也许早已经成了口头禅。

　　对着电脑显示屏，寂寞一如既往，疼痛灾难深重。

　　在这个北方的城市里，我开始慢慢习惯它的寒冷，习惯它的干燥，习惯它没有杂志的性感温度。爽快的风吹过来，扑在脸上，像刀砍落下来的感觉。早上爬起来，开始往边缘地带跑，迎着冷风，任由刀穿刺胸膛，过了边沿地带，再也没知觉。僵直，浑身冰凉。但想，我要能一辈子都过着如此没有知觉的生活，多好多好！

　　你的脸色越来越差了，感觉像死人一样。我不知道他是在讽刺还是嘲笑，反正都一个性质，尽管没有恶意，但我已经不在乎。活着并不代表希望。我开始越来越没信心。活着，苟且，残存一种方式。没有丝毫的意义。光光说他要用五年的时间去等待，等待一个结果。我说我要用一辈子去孤独，完成自己一生平庸的使命。五年，五年算什么，起码你还有个结果，还有个可以去等待的信念，可我成了三等人，等生，等长，等死。而如今，我已完成了两个使命，唯有最后一个结果了。百年，百年之后，谁又能看得到谁，谁又能知道，谁还幸福着？就此，我只能默默地祝福，祝福他们，光光，卡卡……

　　“茫茫红尘中飘荡……”想起张靓颖在给新版《神雕》唱的歌，开始觉得不过如此。生，死，皆归尘土，又何欢又何愁？痛痛快快，活一场，谁还在乎你的寂寞？那么红颜为了谁？

　　冬季，漫长的寂寞季节。我，始终在守侯，守侯着终于会到来的结局。一个无须问候无须感伤的结局，却不是美满。带着凄凉，入土为安！

　　然而，安静的司仪中，我闭上眼的瞬间却见房间里的山茶花开了，嫣红，有着暧昧却残忍的流毒影子！

　　那年冬季天地间有过一线希望，所以我们降生，降生在８０年代后的一个南方小城里。年末，接近新年，接近春天！

　　孤注一掷，降生也许仅仅为了某点希望。然而希望总在绝望中泯灭坍塌，像我的人生，有着无处不在的失落阴影。

　　痛经，女人柔情的一种宣泄方式。然而活在世界的孤冢里，我们却常常能看到以此同一类似的精神错觉。趴在床上，尖叫，完全失去勇气的战俘，一种歇斯底里的宣泄。我们成了这个年代的性俘。躺在别人的床上，痛快地尖叫，尖叫着８０年代之后的疼痛，像岁月的痛经感应。

　　埋头走路，路过的风景早已忘记。只是隐隐记得生命里有过一个女人，她在你的前面，牵引甚至是勾引着你前进，直至万丈深渊，回头无岸的时候，我们才知道自己被她耍了，像猴子一般，在命运的囚笼中反复被戏弄雕琢。生命本是一场虚幻的游戏，没有轮回，可我们还在苦求下一世的轮转安生。忘记了抬头，忘记了生命的天空里有太多的苍白和落寞。

　　凌晨三点的时候，我控制着自己的情绪，躲在被子里小心地缀泣，不想谁能看见我的眼泪，不想谁能看见我的生命里有过太大的洪荒，像寂寞奔驰的宿命，总让人无言以对。

　　活着，不是为了谁，却也找不到活着的理由。倔强而孤独，找不到生命的路上在那里有岔口，在哪里可以找寻它的意义所在。坐在冷风吹过的江边，看不见希望，一如看不见印在骨髓里的伤痕，如此惨烈，如此痛恨。

　　风回轮转，二十三年的岁月悄然离逝，又悄然发生，毫无征兆，毫无预感。

　　隐忍，降生仅是为了希望，苟活着。寂寞同路，爱恨随行。一个人在路上走，忘记了事情的经过，得到的仅是一个结局，一个绝望的结局。死，已毫无希望。活着，行尸走肉！

　　公元一九八三年腊月十九，女人躺在炕上，一个人忍受，一个人等待，等待着一个新的生命的降临。没有人为他，这个新生的婴儿的出现而欢呼雀跃，没有人为他祝福祈祷。整个房间里仅有一个心力憔悴痛不欲生的女人和一个新生儿微弱的气息。生命开始转接，女人把她生命里的绝望交给了一个新的生命，因为她绝望这个新的生命能够承受她此生的疼痛和绝望。但是她忘记了这个世间的希望，一个爱恨交加的希望！

　　翌年腊月，我一个人在路上走，形同走兽，早已忘记了希望！

 
　　

　　冬日里的鱼，毫无目的，有来游去。

　　早上大雾，穿梭在城市的边沿，遥望马路上五米之外的模糊场景。冷，开始浑身哆嗦，像只风中的寒号鸟。也许是在一个城市里生活久了，渐渐对这里的一切开始麻木，失去了方向，失去了追求。

　　每天出门，按着原计划出行，走访单位，中午回公司吃饭，下午无聊发呆，晚上神游，午夜归来。没有守侯，没有你，没有这个世界里所以为的美好，我不知道该怎么继续，怎么前进。一个人毫无目的，一个人毫无生气，一个人毫无希望，继续，坚持，苟且，活着，却累了！

　　大雾从什么时候开始，我不知道。它悄然来临的时候，我还窝在被子里，像只倦怠混沌的虫子。当我走出院子的时候，大雾笼罩过我全身，慢慢地将我吞噬，连同这个城市。我不知道这个城市里盛装着的是什么，是恋人们暧昧的眼泪还是伤感的幸福？城市，人群，物质，金钱，友情，希望，欲望，绝望，开始毫无希望地抛弃，没有选择，因为带不走它们，就像带不走曾经的自己和别人一样。

　　冬日，游来游去，在冰窖窟窿里的鱼，等待着漫长的冬季。午夜归来的路上，寂静。雨已经停了，只剩刺骨的冷，笼罩在空气中，风扑打在我的脸上，像把刀。昏黄的路灯下，漫漠的脸显得模糊。一个人走，一个人彷徨，一个人流着贫贱的眼泪。有的时候我们还不如那只死在路边的猫。它可以安静地躺着，可以忘却所有欢夜里的残春夜梦，可以永远在前进中追求天堂的路。它安静地躺在那里，无人侵扰，有着毫无气息的梦境。刚开始走近它的时候，我开始觉得有少许的怜悯，突然很想去抚摩它，抚摩它那僵硬的尸体，抚摩那些没有生命没有知觉的命运。可是，既然厌倦了本属于生命里的东西，那又何必感伤，何必留恋？走，一路安静……

　　躺在床上，南京的汽笛声开始回响，在耳边，仿佛回到百年前的深重灾难中，陷入无限的噩梦中！

　　记得前天晚上去家乐福买东西的时候，里面的促销员对着我吼：苹果八毛，香蕉一块五……咋一听，我还以为是旁边的人对我凶，听着贼不爽的。第一次进家乐福，世界第二大零售超市，怎么感觉像一垃圾场？人可真的很贱，人家大声叫卖，他们凑着热闹似的涌上去，排成了一队。贱货，成了抢手货！

　　其实这个可以理解。生活本是贫困，人往贱的方向发展本是必然。这个世界没有谁不一样，谁都在渴求着简单而陋贱的生活。忘记了奢靡豪华，我本生在乡土之上，带着浓重的乡巴佬气息。走在城市的边沿，习惯性地往破烂的小巷里跑。去吃那里面便宜的小吃，去买那些地摊上的小东西，自得其乐。习惯，贱货，中国人的贱根，五千年的文化，五千年的底蕴。藏在城市的底层，我们都只在卑微猥琐地凝望这个城市，这个生活！

　　昨天和某个人翻脸，争吵。从此谁的世界里都不再有谁，或说从来都不曾存在过。不必忍受，不必在乎，我们都是陌生人，穿梭在城市的中央，彼此冷眼。不再寄存希望，所以热衷绝望，谁都不会为谁改变妥协，所以我们倔强地放弃，放弃彼此，像鸡和狗放弃彼此，去找寻各自的天空。放弃束缚，寻找我们洋溢的自由式。快乐放纵，猥琐淫荡。黑名单，他删除了关于记忆的片断，堵上了未来的门。我们在城墙的两端冷眼相对，却永远看不见彼此。

　　不再顾虑，不再牵挂，不再拥着彼此的梦给未来安慰。退一步，会海阔天空么？女人给我的答案是肯定的，可是自己的答案呢，万丈深渊！离开，意味着不存在，不存在即不合理，不合理即没有意义，没有意义即没有价值，没有价值即代表死亡。死亡遁循，我们无路口逃。深深说如果你受不了这群鸟，你可以尽情地飞走！可是，我们都不是鸟，顶多只是一鸟人，怎么飞，怎么走？天使不曾存在过，鸟人飞不过沧海，永生的蝴蝶葬在了茫茫沧海中！自此，我们都绝望了，用以祭奠我们来是的爱情。

　　今天一个人失落在新街口，丢掉了自己，迷失了方向。在过地铁站通道的时候偶然再次看到那本书鲁鸣的《背道而驰》。去年的某个时候在外面买到的是一本盗版的，但还是舍不得地把它送给了一个朋友。今天我却意外地买到了正版的，心里有种久违的感觉。喜欢那本路的每一个字，因为它有着这样一个道理，人生背道而驰，生，不能自选，死，不能避免，爱，情不自禁，欲，身不由己！显然，正版的书比盗版的要漂亮得多，它的封面写有这样一句话：春光乍泄蝴蝶梦，爱之荒原东西宫！爱它，是因为我们每个人都在背道而驰，用背影来与对方告别，无言的道别。

　　新的生活，新的开始。女人说的。关于这句话，我没什么异议，所以就按女人的原话把它打上来。给自己一条出路，我就不信自己是没人要的东西，满大街拿去摆，放在地摊上，等到出售，然后跟别人回家！这是家乐福的销售理念，中国人喜欢贱货，你可以大声地喧嚣，大声叫卖！

　　从今天开始，我接受来自全国各地乃至世界各自的朋友的报名，诚招一名甚至多名情人，望有兴趣的朋友速来报名。现场招聘，现场面试，现场录用。我们绝对是一分感情一分货，详情请参考本人（公司）内部海报及相关联系方式，谢谢，谢谢！

　　现本人先将联系电话公布如下：本机号１３８３８３８４３８；分机号１３１０１０１０１１０，谢谢您的参与！ 

   　　ＰＳ：
　　　　　下面是本期招聘的海报，请朋友们注意！

　　　
　　　　　　　海报一（旧版海报）
 


　　　　　　　　　海报二（旧版海报）
　
　　　　
　　　　　　　　　海报三（新版海报）
　　

　　＜背道而驰＞超链接地址：http://www.96990.cn/wenxue/6/1662/a15b66fc4f103f48.shtml 
                              海报四(这可是真货哇)
          最近的样子~

 宣传结束，下面大家放松一下，听一首老歌，：）
  
                             爱江山更爱美人

   

MIYAKE小白 17:03:18
所以 这个根本不是你和我对抗的武器

MIYAKE小白 17:03:44
你没权利要求别人按照你的活法生活

MIYAKE小白 17:04:01
别人也没义务帮你改变你的生活

MIYAKE小白 17:04:29
当我想清楚这些 有些事情就开始变的很好笑了

MIYAKE小白 17:07:01
本来就不是一个世界的人
我现在过的很开心
去年十月我还可以对别人存点善心
现在我却觉得很实际的生活比较重要
 
MIYAKE小白 17:07:10
这些是你和我的差距

MIYAKE小白 17:07:28
所以你和我只能做网友或者朋友

MIYAKE小白 17:07:35
别的不可能

人生边沿 19:38:46
说起来似乎还是我很稀罕的一样
我也不一样需要谁的怜悯而生活
差距不差距自己知道
你开始觉得可笑的肯定是觉得我的可悲
开始觉得你自己其实很伟大，可以对别人施舍怜悯和博爱，开始觉得你是个救世主
在这个世界上你无所不能，所以你在别人面前总是一副大姿态，容纳不下别人
我要求你了
对吗
 
人生边沿 19:50:10
不想说了
这场不算游戏的游戏生活就这样结束吧
让别人说过的话都TMD去死吧，我一样不稀罕
就像不稀罕别人那张脸一样 

　　是我求别人了吗，求别人来可怜我，还是爱我？我保证，我没有！这世界上真不知道有那个贱人的眼睛看到我去求他，要自己贱得更狗一样地求他说爱我了？

　　记得去年的某个时候，别人说要跟我怎么样怎么样的，说什么两个人私奔，过着两个人的世界。我说我那么老了，哪有人喜欢呀。他说他喜欢，只要他喜欢就行了。然而今天他却说他没说过喜欢我或爱我之类的话，不信就去翻聊天记录看看。他这句话的意思就是让我去这一年多来所到过的网吧里再找一遍，去那些网吧里找过去的聊天记录，看他有没有说过他喜欢或爱我的话？

　　他说没有开始亦如没有结束，我们本就不是同一个世界里的人。对啊，人家是作家，我算那一门的“做”家呀，根本就是高攀嘛。冷笑，我无能为力。他说只可能和我做个朋友或网友，别的都不可能。想来这世界上真有那么贱的人，愿意和一个网友去私奔，然后过着两个人的生活，如此如此的。其实这话也就说明了某些人可以在大街上任意找一个人都可以过“性生活”过日子。当然，我也不能高攀，不能跟人家去过着两个陌生人的生活。只是我在傻求，傻等而已。扯淡吧，操！

　　女人说过他长得那么丑，怎么做ＧＡＹ嘛？现在忽然觉得女人的话确实有道理，只是我白等了一年的时间，还为了当初的当初的所谓的所谓的诺言来到了江苏南京！呵呵，到底是用了一年的时间让自己去守侯，可是却换来女人的一句话及他的离开！

　　晚上被我说狠话了。我说我不可能去求谁，只是别人让我自己觉得生活过得很苦，把Ｂ跟狗一样的满大街去摆，去求他一样的生活。他回了一句生活都是自己选的，我没权利怪他，我也一样不能去要求他，去遥控他的生活。　

　　是啊，每个人都有自己生活的自由。我不是你的，你不是我的。你我都不是对抗器，因为你在远方，而我却在他乡。由此，我想我也老了，一样没有力气去跟你对抗了，所以我们都各自生活，相安无事好了。

　　他说从次我们都各安天命。好一个各安天命！好一个各安天命，其实这样也很好。追随了我一年的关于“原”的影子也消失了，从此各自天涯，各不相干。你有先天的心脏病，而我却有着后天的郁郁症，我们等候的都是颐养天年，归世遁门！

　　ＰＳ：
　　　　从此，我是一个人了，不必再去为谁而傻傻守侯了，可以任意恋爱，可以任情放纵，可以接受我世界之外排着对的每一个人的感情和物质了。来吧，无论是男的女的，都可以来说爱我，我都一样接受，因为我是这世界最贱的人……

　　给自己安个家，一个永远的家。这是我的想法，算不上理想！不想再漂泊流浪。心的疲惫需要一个港湾，躺下来可以安静入睡的地方。

　　搬家了，离开城市，住在一个偏离中心市区很远的地方。远离人境，有开始回归人间的感觉。住在乡下，像当年一样，呼着乡土气息入眠，然后一点点地长大，没人侵扰，没人知道这个世界还有一个你存在。其实，家已经是一个残碎的概念，于现在自己来说那仅是生活的一个借口而已。一间草房，三张桌子，一台电视，两只鹦鹉，一张床，一个人以及一些凌乱的书籍！停靠，微薄的物质加一点点的空虚精神，这就是生活！

　　心随遇安，一种简单的凌然。在一个地方留守，不希望生活有太大的风波，一切都只在宁静中度过。过了浮躁的年龄，似乎已经开始考虑沉稳安定的中年，然后静候着更年期的到来，再最后慢慢地老去，直到死去！一生，我只用了四天，一天出生，两天耗费在不能自拔的爱情里，最后一天却在静静地等死。人说老来孤独，品位着人生缕缕的坚信，最后做一个深刻的怀念。

　　怀念，一个怀旧的情绪。躲在岁月的背后，一个人孤独，一个人怀念。心酸，眼泪，过去的背影，转眼的凄凉，一切都开始浮现。女人说又开始恋爱了，自己听着就觉得好笑。我不再是当年的我，不再是那个意气风发，什么都不怕的家伙，无法焕发人生的第二春，我等候的仅是一个冬季，一个漫长而孤独的冬季。否认，一种空洞无力而毫无意义的狡辩。其实我不想自己可以拥有那么多的力气去狡辩，去为一个莫须无空洞的说法而为自己搅尽脑汁去辩解。一切都没有意义，当爱情死去的那天起，我就告诉过自己，自己从此将一无所有。无力承担，无力担当，无力忍受，我只是在生活，一个人孤困而绝望地活着而已！

　　开始工作了，其实已经没有那么多时间去考虑别的东西了。每天早起赶公交去上班，晚上再匆匆回来，一个人躺在床上寂寞地睡去，外面的世界再精彩也一样与我无关，就像爱情，对于一个老者来说，那只是年轻人们的事情。我只是在留守，做最后一个期限的怀念而已！

　　往事的岁月，活得太累，弥足，感念生活，我做不到从容，所以一直艰辛卓绝地活，像苦命草。

　　这几天去单位都没什么事，天也冷，所以早早就可以离开。今天又是不到一点中就可以下班。刚才回来的公交车上，听到一首歌，那女人是这样吟唱的：爱是花儿的芬芳，是蝴蝶的翅膀，是伤心的蒲公英迷失他的方向：爱在孤独中绝望，在绝望中坚强……
　

　　

谢谢你
我的文字只是代表着我的心境
或许自己的生活根本就不想跟任何人提及
很多时候我也一样想过着属于自己的生活
可是生活不是完全由人控制的
记得女人跟我说过,凭你的条件
你可以任意地生活
相信凭你的脸蛋
想到哪去饿死都是不可能的
想到这句话的时候就一直觉得好笑
真的
我不知道我的世界里为什么会有那么多的寂寞复杂
我也一样不知道我为什么会走头无路
我也一样需要自己安静的生活
我一样想

　　上面一段话是给于某个人的回复.事情过去了,只是我也忘记了是给谁的回复了！

　骗子

　　前天差点被人骗了，在我穷绝孤困无助的时候．午夜从街上回来，眼里满是泪水，我从心底深深地感到愧疚．千万次想跟女人说对不起，我已经尽力了，可我依旧没能帮你．凌晨三点四十六分的时候躺在床上的时候不死心，终于跟朋友发了个信息，求他帮我打两百块钱过来。凌晨五点五十八分，朋友给我回短信说，我在老家，附近没有银行，后天再给你打好吗？躺在床上，无力去拨弄手机，没回。我太累了，累得连骨头都酥了，要是可能，我情愿那时就死去，真的！

　　我承认，自己是个好强而倔强的人。可当我还躺在床上的时候，中午十点四十多的时候，朋友给我发信息过来问我关于转帐的事情。他说他从乡下打车到单位去区钱转给我，要我安心。眼泪一时蜂拥。对不起，各位观众，失礼了，真的，我不是故意的，那是情不自禁，我哭了！下午两点零二分，下楼去取钱。我的祖宗，我把钱取出来了。我取的是远方的一个朋友给我转过来的钱。我跟他借的，两百块！当我走到电话营业厅的时候，女人的电话那头发信息过来让我快点帮她交话费。一个人生活，再苦再累也没什么，但是我不能眼睁睁地看着女人或我仅有的朋友有半点事情的。咬牙，我一定会挺过去的，会的！

　　联通的营业小姐很有礼貌地跟我说，很抱歉，先生，你的号码我们没办法充值。难道买卡也不能充吗？是的！瞬间绝望，我无能为力，女人，此刻我真的很想大哭一场。生活将我逼进了绝路，可我还是不能帮你！

　　晚上当我再次躺在床上的时候，渔给我打电话过来说女人的手机丢了，给你发信息的人是个骗子！

　　昏了，这都什么世界。此刻我真有想死的念头！

　　工作

　　今天开始去上班了，勒紧了腰裤走进公司的大门，可是老板没来。想来我的计划泡汤了，想Ｋ老板请我吃早餐的想法瞬间破灭！嘎嘎……早上六点二十手机的闹钟就开始侵略我的梦境，使我不得不爬起来，六点五十二分赶公交，挤在一个装着猪仔般的拥挤车厢里。昏鸟，我妈啊，大巴公交车里竟装了将近上百号人。顶着寒风晨露，好不容易八点十六分赶到公司，我的热情也全都破灭了，像空气的中的泡沫一般，瞬间消失。我是个孤苦的婴儿，被丢弃在风中了。

　　爱情

　　久违的感觉来了，我知道我喜欢的人就在我面前，可他不再是以前的他。红颜朝夕各不同，我们到底爱谁？站在他的面前，忍不住去拥抱他，亲吻他，像了一般的将自己的热情埋葬在一个人面前，以此去掩饰自己的脆弱。在感情面前，我不能自主，不能自拔得像疯子！

　　上帝啊，杀了我吧，我承认，我想他们了。那些血淋淋的爱情！

世间本无戏
只是人多情
欢笑暧昧一生
为谁泪
离别欢笑终须离

                    --------题
　
　忘记了那些岁月是怎么过来的。一个人孤孤单单，日子过得破破碎碎。满目流离失所，世间乌烟瘴气。

　　生活再一次捉襟见脯，穷困潦倒。一个人走在街上，发现一切的一切都不属于我，人，车，狗，商品，垃圾箱，食物……一切所能看到的，别人含在嘴里的，放在口袋里的，藏在屁眼里的，他妈的都不知道什么东西，一切的一切都与我无关。我不能拥有，不能占据，男人，女人，一样自私！

　　有些时候开始觉得日子真的过得很可笑。紊愠暧昧的笑容里却永远藏着孤独与其他，一些不能言明的东西，哪怕是食物？有些时候人真的会很贱，当你失去渴望的时候，当你濒临绝望的时候就会开始想到曾经的，拥有过的东西，哪怕是自己过得跟狗一个德行的时候。关于记忆，我们什么都能想起，只要能得到一丝丝的慰藉，一丝丝的望梅止渴的效用。独自活在这个城市里，曾经的渴望，曾经的向往全都被浇灭了，剩下的仅有孤独和穷困。于是，此刻使我想起了以前，以前曾经的日子，曾经的生活。男人，他不能给你一生的物质，但他能给你瞬间的安全隐饰，给你瞬间微微的满足感。躲在棉被里，有男人给你端来食物，比如水果，点心，面食。一切你所喜欢的他都能给你，满足你枯渴的物质欲。躺在他的怀里，你能感觉到心跳的声音，尽管它不是你的心跳，是属于来自另外一个世界里的声音。可是你依旧会觉得他的怀有点暖，他的心跳带有生命存在的信息。

　　记得，曾经午夜的时候跑出来，对着某个人大吼大叫，尽管他不是你的谁。可是你觉得那样舒心，那样能让你的灵魂达到一个高点，胜过高潮的高点。转身离开，你什么都没有了。你以为你没有他的物质，没有他的欲望，可你有你的全世界，你有你傲慢不羁的自由和伟大理想，却不知理想在路上突然死掉了。于是，你一再穷困，穷得连屁股都红在了外面！

　　那些天，你流离在外，午夜的时候躲在酒吧里抽烟喝酒。白天躺在不知名的床上看闪在被窝里的星星。那些天，你可以到处游走，可以什么都不用想什么都不要。你只是在流浪，做一个被放逐孤岛拿破仑式的浪漫囚徒。忘记哀伤，忘记死亡，忘记生可寄存的一切希望。你活着，只是一具有微热呼吸的尸体。

　　不要爱情，我承认我的世界里没有过爱情。过去的一切都只是游戏，故事只是一些情节，眼泪只是调味品，文字只是幕台词。逃离现场，我不是主角，只是局外人！爱情，生活，我做了逃兵，流离他乡，却是注定孤独穷困。

　　其实有的时候我在想，妓男说的话有道理。生活只是客串，没什么大不了。躲在网吧里，跟躺在别人怀里没什么区别。我们寻找无非只有两样东西，物质和寂寞而已！记得当时听妓男说这些话的时候，自己倒觉得很无辜，装纯情，生活没有钱其实一样能活！

　　只是，我已经百年没做妓女了，那么现在还能做妓男么？为了生活，还是为了其他……

　　不知道是因为太孤独还是太想念

　　不知道是因为日子过得太脆弱还是太苍白

　　不知道是因为爱情过于矫情还是太虚伪

　　站在这人间繁盛的边沿

　　我总是用自己的眼泪一次次地告诉自己

　　蝴蝶飞不过沧海，这是宿命，永世的慰藉！

明天就是十二月了
明天的过去都已成历史了
明天就将告别往事
明天我就要老在岁月的路上了
明天生活工作学习似乎有眉目了

明天
昨日，去年
我们，他们，你们
是否还能找寻过去的东西
爱我们的他
不见了
荏苒的岁月不见了
明天
什么都不见了

　　　　　　　　近乎的哀伤

忘记了离开时的情形
天没有下雨
人没有离开
可站台却早已空落落
没有送别的人
似是一种默哀

爱情来的时候
我们已经死寂
落在浮荡的红尘中
笑对恩怨情事

今天出太阳了
小小的脸露出耀眼的白光
晴天的眼泪终于止住了
像是深邃的记忆
痛恨的爱情
都早已过去
 

　　我在生命里思念一个人，一个人漂泊命属天涯却从不曾出现过的人。终其一生，劳心志，饿体肤，后而因疲乏而死！宿命因为生命里有太多的寂寞，注定不能融入水火的狂欢中，一如飘零的叶子，晓得春寒苦，枫林醉，秋霜涩，终于将自己深埋土层，肥了来年的春花缠绵事。谁，有谁可以带我走，浪迹天涯，追寻那份浪漫过后的沧桑？谁，谁还能如春绵细雨中的樱花在你的生命里绽放，落定一生的相思？谁，还有谁曾到你的世界来过，轻轻地践踏过你的心田？

　　看惯了烛台风夜，气息缠绵，淡忘了一些岁月，因此厌倦了繁华，厌倦了繁华中的那份世俗，那份喧嚣中的孤独。走在路上，风雨飘摇，异途同归。泪水蔓延，划过脸庞，与雨水相洗，闪烁晶莹中分明徒增一份忧伤。自此，心里明白从此不能天涯，心在宽也是死的，如一潭死水。不能指望，不能奢求。魔鬼失去了咒法，天使失去了翅膀。我只是个凡人，俗子。独自守望，守望这片阴霾的天空，静静地守望！

　　绝望，我不能舍弃他，就好像皮和肉不能相舍弃一样。爱谁，都只是一个谎言。所以决定不再爱，不再傻子般地去付出，去受伤。我说过，要爱自己，记得要狠狠地爱自己，就像当初爱他一样。没有谁，你的世界一样能活得很精彩，没有谁，你的世界一样会有阳光，从东到西，它总是一天陪伴着你，从不曾离弃。是吗？

　　又到冬季了，一如去年，还是一个人孤单地活着，似乎的快乐总在心头颤动。春天快到了，来年我们是否还能狂欢，像死去的十八岁一样再度一春？不可能了，老了，面目的苍凉。就此，我要放弃了，放弃所有，所有的春天，安静地度过这个冬季，这个阴湿寒冷的冬季！

　　我今天参加博客之星参选了，请大家多支持哟。。。

　　今天偶跟着小涛同学学习，来这里拉票拉，希望大家能多支持偶和小涛哟，嘿嘿

　　请点击下面的链接就可以帮偶投票拉，因为手机短信太花钱鸟，就在网上投吧，记得每天投一票哟，嘎嘎～

　　

参赛编号：40000302   移动用户发送DBX40000302到258005， 联通用户发送KBX40000302到9580101，投票支持我（资费1元/条）

博客标题：人生边沿

作者： 萧萧(jackny2)

　　链接：http://4yearstar.blogcn.com/pages/player.aspx?id=40000302&pageindex=0

　　

那么多年没见过美人
心中一直的迷茫错乱
不知道这个世界有多少女人
有多少女人可以让我心动
有多少女人可以风韵犹存
有多少女人可以风姿卓绝
有多少女人可以母仪天下
绝色倾城飞鱼落雁瘦

风尘糜落多年
女人说我红尘中迷失自我
我说这是宿命
断袖迷惘本是男儿身
却不迷红妆女
我是怎么了

可是
周海媚笑了
梦中完美的女人
她占据了我整个童年的空间
魁夺了我心中所有关于女人的春梦

赵雅芝，王菲，刘若英
一个个皆属绝色倾城尤物
可又怎么样呢
没有爱，没有欢喜
因为我把梦全留给了她——周海媚

《倚天屠龙记》，《上海探戈》，
《纵横四海》，《新杨家将》，
《今生今世》，《射雕英雄传》

晚风沉醉
春风再美又如何
不抵美人回眸一笑千百媚
夺动男人一世情

　　晚上哥给我打过来电话问我在做什么，他说他在家。于是回了个电话过去。妈妈接的电话，第一次妈妈接我的电话。显然她很高兴。半年多没见我了，我知道她很想我。记得以前我不常写信回去，她就会催促老头子打电话过来问我情况。

　　妈妈是个辛苦的女人。外婆这辈子有七个儿女，四个儿子，三个女儿。妈妈上面有两个哥哥，一个姐姐，下面有两个弟弟，一个妹妹，所以她处在中间。本来，在他们曾家妈妈算是最受欢迎最受疼爱的一个，只是自从嫁如我们黄家的门之后，她的命运就改变了。自己养两个儿子，一个不听话，一个同性恋。悲哀，这就是我妈的悲哀。她一生养了五个孩子，先是我们两个，再是大姨小姨她们寄过来养的两个妹妹，再就是哥哥的女儿美婷。记得以前别人这样说我母亲她不容易，养了个九流的儿子，还辛苦把两个快不成活的女子拉扯大，她真是个了不起的女人。心酸，有的时候开始为她感到悲哀。送个子上大学，辛苦了那么多年，待到儿子大学毕业了还不能安心生活，依旧劳苦耕作。

　　妈妈接过电话的时候让我愣了愣，不是哥的电话吗，怎么是她接的？有谁可以明白她是最想念我的人，所以自己接了电话。因为在乡下，她说信号不好，一个人噔噔地跑上楼顶说，现在信号好清晰了，那么久没通电话了，你都好吗？听着她兴奋的语气，忽然觉得自己很开心很幸福，因为电话的那头有个思念着我的母亲。

　　妈，我都好，你身体好吗？其实这么多年来我最担心的就是她的身体，怕那天她会觉得累了，塌下拉。我明白那么多年来，她是一直都很辛苦。自己养五个孩子，自己建了楼，自己送孩子上大学……这么多年来，她都是自己默默地承担着家里的一切大小事务。

　　跟在母亲脚边的是美婷。我听见她电话里喊着美婷的名字，叫她下楼去，不要跟上楼。听着那孩子顽皮的样子，于是不忍心，所以也跟着叫着，妈，让美婷上去吧，我也要跟她说话。美婷是个好孩子，跟在她奶奶身边，老是一呵一呵地逗乐子。听见妈妈在电话那头一边管着小孩一边乐呵呵地跟我说话，其实心里暖呵呵的。自己一个人从上初中开始就开始在学校寄宿，想来自己离开家夜有十年之多了。想着母亲她自己一个人在那里不容易，所以总想问点什么关于她的事情。

　　她问我手里还有没有钱，够不够用，冷不冷，自己一个人在外面辛不辛苦之类的。电话里的她一直是很开心的样子，所以我也没觉得有什么悲酸的意味。喏喏地应答着母亲的问话，心里一直很暖很暖。其实今天电话里我还把妹妹一个人跑去重庆的行踪告诉了母亲，同时又在安慰她叫她不要担心。是啊，慈母手中线，游子身上衣，这怎么能叫人不挂心呢？我说我们也都长那么多大，妹她也快二十岁了，您就别担心她了。拍着胸膛，对着电话说，您瞧我出来那么多年不还都一样过嘛？说着，两个人都在电话里嘿嘿地笑了。

　　接下来母亲把电话塞给了美婷，自己一个人在边上看着，然后有催着老爷子过来跟我讲话，生怕他们对我有什么疏忽了。美婷她还小，只在电话里哼哼地喊了两声叔叔，转着大人们的话说要多穿衣服什么的，电话就转到老爷子那里去了。

　　儿子，怎么样？老头子向来都关心我，只是性格粗，说话也都直来直去的。

　　哼着在电话里说还好还好之类的，冥冥中却怎么感觉老头子现在气力大不如前了，老六十的人了还在到处奔忙。想着，我不禁觉得惭愧。

　　爸爸，家里的事情忙完了不？

　　啊，完了，现在在帮别人家忙。这边天下雨了，事情也不好弄。

　　信收到了不？忽然想起十天前写回去的信。

　　没有，那些人有的时候有半个月不进村的，报纸信件都不送的。再等几天吧！老头子喘着粗气。
　　
　　……

　　电话说完了，心里暖暖的，也许是因为母亲的笑声，也许是因为母亲的思念，也许是因为父亲的关怀。很久了，没有拿起电话来认真地跟家里人说话，说些日常里的私语，扯些家常。聊聊而已，希望大家都还好。

　　村里从市区油了公路下去了，电话也早拉了，人民日渐活跃起来了，改变了，生活好了，父母却老了。这一切都在变，变得有的陌生了，有的更有人情味了。

　　电话，隔长长的思念；家，隔远远的山村；我们，隔着浓浓的亲情！这，这就是所谓的温暖吧！

　　当听到《植物学家的中国女孩》里的某鼎鼎大名植物学家吼叫着“你是妖魔”的时候，我的心受到了极大的震动。崩溃感开始蔓延，后而终于流离失所不知所踪。

　　活在这个世界里，妖魔这样词我们是很少能听到的。可是因为一种病，一种叫作同性恋的病，一个有名的科学家竟然大喊着妖魔两个字，像疯了一般的。没有半点廉耻，没有半点遮掩，诸如妖魔如此伤人的字眼始终被一个科学家吐出来了，从他鼎富圣明的灵魂修养中吼了出来，从越南到中国，以及到世界各地，无一不知这就是中国人的思想，这就是中国的科学。

　　其实，行伏在这个社会里的病又何止于同性恋这样的妖魔呢。很多东西我们是否考虑过呢？当某演员某明星可以拿着自己拍摄下来的黄色录影带公然地宣扬传播于公众网络媒体的时候，当她们还可以公然拿着所谓的性丑闻来说事的时候，我们又有没有想过，这就是病，一种甚于“妖魔”，丑陋万千的病呢？其实，一直到现在我还是不能理解，为什么某些人可以拿着自己龌龊的事情来娱乐观众却不知廉耻地说世界不公平，而某些人用生命来求取爱情的时候却成了妖魔如此的怪物的时候，我们是否还可以拿公平与不公平这样的尺码来作是非论断呢？

　　活着，我相信有很多人一样有着这或那多的困惑。他们一样不明白为什么某些人可以因为一本书而暴富千万，某些人又可以因为一首歌而骤然流行，某些人又可以因为某一段黄色录像带而成名千万？就此，我开始想像，为什么当初韩寒可以因为中国的某些教育弊病可以成就一代人的代言人，为什么一直到现在他还没有诸如某某明星一样因为有着自己的社会地位身价而遭来性丑闻的传言，为什么他们还成就了中国新一代福布斯排行榜的入选人？活在中国如此的社会里，活在传统与非传统的中国里，当我们有的人还啃着奶头吃奶的时候，有的人就已经开始跑了；当我们有的人还在喊穷的时候，有的人却早早地做了千万富翁；当我们有的人还在高歌社会主义好的时候，有的人却似乎进入了共产主义？

　　如此，我们只是活着，在这个病态与非病态的社会里活着。我们可以如一外来星人一般地看待这个世界，可以看着他们欢乐，看着他们做作，看着这个世界疯狂而糜烂地作秀娱乐。然后理性与非理性并不在我们这里，我们只是作为园里走马观园的猴子，任由别人嬉戏喧哗，然而不具半点发言权。

　　活在灵魂的套子里，性只是别人的游戏。我们只是看客，近乎于一种窥视狂的变态者。习惯于灵魂的裸奔，其实我们早已经忘却了什么叫性丑闻。只是当他们用身体来裸奔却说成是艺术，当我们用灵魂来裸奔的时候却被诽谤成妖魔的时候，我们还有什么可说，还有什么可以拿来当作愚者的护身符？

　　病态，这个社会的病态在于哪里？在于同性恋，还是在于科学，或还是在于名人效应的性丑闻，还是在于我们整一个社会的传统机制？

　　活着，这个社会的公平在哪里？在于贫富之间，还是在于权威与非权威之间，或还在于我们整一个社会的病态活法之间？

　　话，我们不怕说，因为习惯灵魂裸奔的人早已经不在乎所谓的性丑闻，因为我们不能像他们那样可以拿身体裸奔当新闻？此刻，我们在乎的只是社会的民生机制和太平问题，我们冷眼看待的只是这个社会的真正病态问题！